The one thing that I still know is that you're keeping me down.

Impressionante como com um comentário você consegue mudar o humor do meu dia. Pra melhor ou pra pior. Gostaria de não estar tão entregue a você assim.

Eu tenho que te deixar
Antes que vc me deixe.

Você é a pessoa que me faz querer desistir de tudo constantemente e no minuto seguinte não querer fazer porque você é a última pessoa no mundo que eu iria querer praticar todo o meu manual de auto sabotagem. Eu sei que parece a cada dia que é exatamente o oposto que eu estou fazendo com a gente, mas tudo que eu queria era não me sabotar, era conseguir ter um tempo contigo e poder falar de qualquer coisa de forma leve sem te magoar. Nem me magoar.

Você é a pessoa que eu mais cheguei perto de amar com esse meu jeito obsessivo e louco, embora não esteja mais assim, mas é uma coisa que não tem razão de existir, mas que existe mesmo assim.

Você me dá aquele medo, frio na barriga, do que eu não sei o que vai acontecer amanhã ou no que você deve estar pensando, e se eu perder você terei perdido uma pessoa maravilhosa certamente, mas o dilema de dar certo (e talvez seja a auto sabotagem falando) é grande. E se for pra dar certo, o que eu faço? Por que nunca deu certo com ninguém e eu simplesmente não sei nada desse caminho. E também se for de dar certo eu posso me sentir um pouco mal de ter mudado sua vida assim desse jeito atropelado, mesmo sendo tudo que eu queria no momento?

Você é a mesma pessoa que faz bem, muito bem, e no segundo seguinte pode me dar um soco no estômago como ninguém e me deixar bolada pensando que estraguei tudo quando eu não queria. Não desiste de mim. Não agora.

Às vezes penso em mil coisas legais que sinto pra te dizer, mas sei que seria loucura.
Seria loucura dizer e até não dizer.

Fazia tempo que eu não me sentia assim, leve, feliz e absurdamente com medo de cada dia novo que passa. Pois, a cada dia que passa é uma nova chance de foder com tudo como fodi a minha vida toda (¿ou que me fuderam?). E é injusto, eu acho. É injusto eu não conseguir acordar e não ser apenas feliz, sem esse medo todo. É injusto não falar nada com medo de foder com tudo.

Você não sabe de nada, nem vai conseguir entender, mas, de fato, és a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Você me deu espaço pra eu poder achar meu equilíbrio novamente. E eu achei. Eu me achei.

E você não precisa fazer esforço pra que eu me sinta feliz só de você existir. Você é a pessoa que eu gostaria de ter conhecido a mais tempo.

Eu sei que eu não deveria esperar nada, e na maior parte do tempo eu consigo cumprir com isso, mas,  só te peço uma coisa, me deixa gostar de você assim desse meu jeito bonito, não me pede e nem me deixa gostar diferente. Até o último dia possível. Por favor.

Não sei quantos poetas, psicanalistas e frases de autoajuda já "disseram" que o verdadeiro amor é quando não sabemos ao certo porque o sentimos. Quem tem muitos motivos práticos para estar com alguém sente por esse alguém uma coisa chamada "motivos práticos", e não amor. Contudo, aprendi que nossa imensa lista de inutilidades, repetições e ataques de bobeira é o mais perto que já cheguei de ser feliz.

Preciso de alguém mais disposto

Eu pedi a você, eu te implorei, pra tu me deixar gostar de você do jeito que eu gostava. Era um gostar tão bom, tão inocente, não prendia, nem fazia mal, você só tinha a ganhar. Eu pedi. Mas você não leu, você não prestou atenção, você não cuidou de manter nada. Você só cuidou de cuidar de você até eu não parecer mais necessária, até eu me cansar de cuidar de você, até eu notar que se não fosse eu mesma, não haveria ninguém pra cuidar de mim. E aí eu fui abrindo mão, eu te falei, chorei implorei, mas você disse que não sabia o que fazer. E não fez nada. E aí o meu amor tão bonito por você, nem sei mais por onde anda, as dores não doem mais como antes, o beijo não é tão arrepiante quanto antes, o grito e o suor não são mais como antes. Eu não sou mais como era antes. E é nesse momento que eu começo a questionar se nada é como antes, nem tem a mesma importância e prioridade que antes, porque eu ainda insisto em estar aqui?